Wat is er zo 'super' aan een supermarkt ? In een supermarkt zie je altijd wel mensen die elkaar blijkbaar kennen. Ff lekker bijpraten met de winkelwagens tegen elkaar aan en zo die veel te smalle gangen blokkeren. Gaan ze ook nog wat appelig staan te kijken als ik er langs wil. 'O, sorry maar zou ik er even langs mogen of hebben jullie liever dat ik de wagen over jullie heen til'? En die gesprekken gaan altijd over iemand anders. Sta wel eens expres te lang naar een product te loeren om zo een gesprek te volgen tussen 2 vrouwen. Nou ja vrouwen ! Het zijn altijd van die weefkes die na hun eerste bevalling hadden besloten om er uit te gaan zien als hun oma's. Watergolfkapseltje, C&A winterjasje, donkerblauw of kaki kleurig bandplooi broekie en van die platte bruine instapmuiltjes die schoonmoeder niet meer droeg. Veelal brildragend met een montuur waar menig Tonproater een klap inspiratie van krijgt. Ik denk dan, 'met wie wonen jullie samen'? Het kan niet anders of dat zijn die kerels die zich op zo'n aftandse parkeerplaats laten aftrekken door een lotgenoot. Op die Miss Etampjes kun je smeren wat je wilt maar het is en blijft een kerel met een baarmoeder ! En dan dat gezanik tegen elkaar. Zeiken nu al over de vele bezoeken aan het ziekenhuis. Dat hebben ze dus integraal en veel te vroeg overgenomen van hun ouders. 'Nee ze kunnen er niks meer aan doen, ik zal voor altijd over m'n heel lijf blijven schilferen'. Hebben ook vaak zo'n polsbrace waardoor hun, toch al dikke frikandellen vingers, op gehaktstaven gaan lijken. In de zomer, als hun enkels weer wat licht krijgen, is het helemaal carnaval. Enkels ??? Echt niet, dat zijn dubbels ! Dat ingezakt zult wordt nog een beetje bijeen gehouden door een zomermuiltje van Scapino. Maar als thuis dat muiltje uitgaat, gaat manlief graag een eindje rijden en wij weten wel waarheen !

Hoe kan het dat Liga nog steeds verkoopt ? Liga, het meest veelzijdige stukje karton, Liga. Dat zou een eerlijke reclame-slogan zijn. Moeders die hun kinderen een Liga mee naar school geven zouden moeten worden aangeklaagd voor doodslag. Nee moord!
Op de website van Liga lees je het volgende:
"Al vanaf 1923 heeft LIGA kinderbiscuits op de markt. Het waren de allereerste voorverpakte biscuits van Nederland. De kartonnen doosjes hadden een opvallend rode kleur met als tekst de merknaam "LIGA Kindervoeding". Lachwekkend !! Ik weet namelijk zeker dat die kartonnen doosjes beter af te slikken zijn dan de inhoud. En verder schrijft Liga;
"Het LIGA assortiment voor de allerjongsten bestaat uit 4 verschillende varianten". Daar hebben ze gelijk in namelijk, droog, droger, droogst en zo droog dat uw zuigeling vanzelf stopt met ademhalen ! Ik zou m'n kids nog liever zware  van nelle laten roken. Ook zoiets, op de pakken van van nelle staat in ieder geval nog iets van een waarschuwing ''roken is dodelijk', maar zo'n sticker moet op die Ligapakken. 'innemen is dodelijk', of iets van een etiket met de tekst 'alleen voor uitwendig gebruik'. Ook de jeugd heeft inmiddels Liga ontdekt. Voor het stappen,  Liga's naar binnen werken en dat dan comavreten noemen.

Wat is dat toch met dat personeel van een apotheek ? Veelal van het vrouwelijke geslacht en zo'n beetje tussen de 45 en 55 jaar. Officieel heet zo'n pillenmuts een apothecaresse. Fijn vriendelijk woord, apothecaresse. Ook gaaf als je zou kunnen zeggen; 'mijn maîtresse is een apothecaresse'. Omdat ik een ontzettende hypochonder ben kom ik regelmatig bij m'n apotheek. Al jaren kom ik er, al jaren hetzelfde personeel maar niet één keer; 'Dag meneer S. wat kan ik voor u betekenen?' Of, 'hoe gaat het nu met uw zoontje, zijn z'n ADHD aanvallen al wat getemperd ?
NEEN, niets van dat alles !!! Als een stel robots trekken ze het recept uit je klauwen en het enige wat er uit die gordelroos komt is; 'geboortedatum?' Vervolgens vertrekt ze en loopt ze, net als die andere gordelroosjes, een beetje spichtig om de pillentafel heen te draaien. Die gordelroosjes reppen ook geen woord met elkaar, erger nog, ze gunnen elkaar geen blik waardig ! Lopen ze als een stel giftige mieren door elkaar heen op zoek naar dat ene doosje wat ze heus wel weten te liggen. Ze verdomme het gewoon om die pillen via de kortste route te benaderen. Geen wonder dat er altijd zoveel gordelroosjes rondlopen. Als ze een kortere route lopen heb je lang niet zoveel personeel nodig! Leren ze dat op de Apothekersschool ? Zo van; 'nee Melanie, we hadden afgesproken dat je eerst 5 meter achteruit zou lopen alvorens je terugloopt naar je recept omdat je niet meer weet wat je ging doen, en kijk verdomme wat norser!'
Apothecaresses zijn ook de enige winkelbedienden die vooral niet klantvriendelijk mogen zijn. Ik zou zo graag naar de gordelroosjes gaan en dan iets vragen voor m'n depressies. En dat ze dan zou vragen hoe diep m'n depressie is, waarop ik zou antwoorden;'vergelijkbaar met die van u maar doe aub iets sterkers want wat u slikt slaat voor geen meter aan zo te zien'.

Serious Request

Nog nooit was ik zo toe aan kerstavond. Niet om de slijmerige familiebanden weer eens aan te halen. Ook niet omdat ik zo graag m’n appartement vol gourmet dampen blaas. Nee omdat op kerstavond die eikels uit dat glazen huis in Enschede worden getrapt. Nee natuurlijk worden ze er niet uitgetrapt maar ze zouden er zeker moeten worden uitgetrapt. Wat is dat met het Nederlands volk die paar dagen voor kerst ? Ergens in het diepe Afrika komen te weinig baby’s ter aarde, maar is dat een probleem ? Volgens mij is dat de oplossing ! Een lekkere toekomst gaan ze tegemoet die baby’s; vuilnisbelten en scheepssloperijen valt hen ten deel. Kom eens op zeg, een continent wat nauwelijks te vreten heeft moet vooral zorgen dat de bevolking NIET groeit !! En wij gaan vanuit ons crisis-kikkerlandje wel even zorgen dat er poen naar toe gaat. Ik las overigens in een zeer serieus ochtendblad dat die poen nooit in z’n geheel terecht komt bij die arme bevolking. Nee die poen komt eerst bij de President ,die er vervolgens een spelletje ‘afromen’ mee speelt om vervolgens €3,75 over te maken naar de plaatselijke vroedvrouwen-vereniging.
3FM heeft trouwens lak aan de gemiddelde Nederlandse Cougar en/of MILF. Zoals wij kerels het lekker vinden een bar in te gaan waar lekkere wijven het bier uit te tap laten ejaculeren vinden onze Cougars het wel lekker iets fatsoenlijks te zien in dat glazen, naar stront riekende, huis. Nee zeggen zij, het volk moet medelijden hebben en de dj’s moeten zielig gevonden worden. Dus Giel Beelen, Michiel Veenstra en Gerard Ekdom dat hok in. Ooo wat zielig, ze krijgen niks te eten !! Wat niet te eten, ze krijgen van die sapjes waar je beter mee bent dan het fastfood wat zij normaal naar binnen werken. Daarnaast doen de DJ’s het echt niet voor die baby’s, nee hoor ze zitten er voor zichzelf. Lekker al die aandacht, die aandacht waarnaar ze het hele jaar hunkeren. De enige die er daar een beetje toonbaar uit ziet is die tattoo kerstman. Hij speelt dan niet de DJ maar maakt tranentrekkende filmpjes abroad. De nummer 1 in het zieltjes winnen, mister Eric Corton ! Maar ik geloof die vijftig tinten grijs niet ! Elk jaar gaat hij als een verkenner naar een Afrikaans dorpje om daar de problematiek aan de kaak te stellen. Maar ik weet wel beter, die Corton valt op negerinnen, bij voorkeur ondervoed en zo goed als tandloos. Ik weet zeker dat hij er tijdens zijn trip, op kosten van de publieke kijker, menig aids mokkel opscheurt. Gewoon omdat dat zijn echte passie is. Geloof nou niet dat hij enig empathie op kan brengen voor die lui, nee Eric kickt op die met witte rijst besmeulde venusheuvels. Ooit, jazeker ooit zal dit naar buiten komen en zal blijken dat Jimmy Saville niets was bij Eric Corton. Hierbij mijn serious request; Kap met die onzin en geef de TOP 2000 meer zendtijd !

Franske

Als ik Franske Timmermans hoor praten dan krijg ik pas echt het gevoel  dat de wereld binnen afzienbare tijd vergaat.  Ik heb sowieso moeite met Limburgers, je weet wel dat volk dat ja knikt en nee bedoeld, maar met Franske kan ik helemaal niks. Onze minister van Buitenlandse Zaken. Minister van Buitenlandse Zaken ! Wie heeft hij daar met z’n broodje Bufkes mondje voor moeten pijpen ?? Op de lagere school durfde Franske er niet eens aan te denken, een ministerspost als ik groot ben. Nee als men toen aan kleine Franske vroeg wat ie later wilde worden dan riep ie altijd vol overtuiging; “schandknaapje op de grote vaart”, ja dat was Franske, wist al heel vroeg wat hij wilde worden. Franske werd op school ook gruwelijk gepest, er is daarna nooit meer iemand zo verschrikkelijk gepest als Franske Timmermans. Minister Franske van Buitenlandse Zaken. De Rooms-Katholieke Franciscus Cornelis Gerardus Maria (Franske) Timmermans met een wel erg zachte g-spot.  ‘Zeg Frans, ben jij beschikbaar voor een ministerspost’? vroeg Diederik (in m’n toptijd redde ik de Bultrug) Samson. Franske sloeg direct in een spast en is daar feitelijk nog steeds niet uit. Wat bezielde die Greenpeace nicht om Franske te vragen voor een post in het kabinet ? Als het dan nog een ‘spek en bonenpost’ was, zoals minister van Binnenlands dialect zonder toegevoegde waarde, dan zouden we nog zeggen alé. Maar Buitenlandse Zaken ! Franske op bezoek bij zijn Amerikaanse ambtsgenoot John Kerry. Wat zal Franske’s  openingszin zijn ? “Hello John, ooo i like you’re last name so much, my mother- in- law makes tasty rice with kerry”!!  Meer inhoud kan Franske ook echt niet produceren. Meent u nou echt dat Franske enig benul heeft wat er in het buitenland speelt ? Tuurlijk niet. Onlangs verwijderde hij zijn Facebook pagina, reden; hij had als digibeet weer wat zitten muisklikken en voor hij het wist zat ie op de datingsite Badoo met een vet mokkel te chatten.  Nee laat die Limburgers lekker het hele jaar door in de polonaise lopen in Maastricht maar hou ze uit de politiek ! Vooruit, van mij mag hij ook nog een carnavalsplaat opnemen met Josje van Rey en Fransje Weekers, titelsong; We knikken ja maar bedoelen nee, wij limbo’s nemen graag een steekpenninkje mee. 

Onze nieuwe blog is vandaag van start gegaan. Houdt focus hierop en wij zullen proberen je geïnformeerd te houden. Je kunt nieuwe berichten plaatsen op deze blog via de RSS feed.